תגיות
אבא, בריכה, הורות, הורים וילדים, חופשה משפחתית, מלונות, נופש, נופש עם הילדים
בתמונה: ילד שהוציא לי את המעיים, אבל עוד מעט הוא הולך לישון
1. אין דבר כזה נופש עם הילדים. את הטקסט הזה אתם חייבים לקרוא מתוך ידיעה שיש אמת מוחלטת אחת – המונח "נופש עם הילדים" טומן בתוכו אוקסימורון שאי אפשר לפתור. ילדים דורשים תשומת לב. לילדים יש רצונות. ילדים בוכים, ונופלים, ורעבים, וצמאים, וכועסים, ומכעיסים, ומתישים. לכן, לצאת לחופשה משפחתית זה בדיוק כמו לצום ביום כיפור – אתם בוחרים לסבול.
2. תביאו קרמים. אם בצבא ההוראות נכתבות בדם, בנופש הן נכתבות בקרם. זה יכול להיות קרם הגנה, אלוורה, קרם לתפרחת חיתולים, קרם להרגעת עקיצות של מדוזות, קרם למניעת עקיצות יתושים, קרם למניעת יובש, קרם למניעת לחות, וקרם למניעת תופעות לוואי של כל הקרמים שהבאתם. כן זה כבד ומתיש, אבל זה יחסוך לכם המון כאבי ראש. במחשבה שנייה – אם אין לכם כוח להיסחב עם כל זה פשוט תביאו אקמול.
3. אל תיבהלו – בטוח שכחתם משהו. תארזו עשרה תיקים, תעשו רשימת ציוד, פקודת מבצע ונוהל קרב. זה לא באמת משנה. בדרך לצימר, כשאתם עולים על כביש 6, תגלו שלא הבאתם אתכם את השמיכי של הילד, זה שהוא לא מסוגל לישון בלעדיו.
4. תביאו את סבתא. גם אם היא משגעת אתכם. גם אם היא חושבת שהיא יודעת יותר טוב מכולם מה טוב עבור הילד שלכם. גם אם היא נותנת לו שוקולד לפני השינה ושוברת לכם את המילה – היא הסיכוי היחיד שלכם לשנת צהריים אחת. וזה הדבר הכי קרוב לנופש שתחוו.
5. זכרו: העיר אילת מורכבת מ-90 אחוז חום. זה מבוסס על מחקרים שעשיתי, אז אין לכם מה להתווכח. ואם בא לכם להתווכח – סעו לאילת. תבלו.
6. תהיו קשוחים עם הילדים. להורים יש נטייה להאמין שבחופש הילדים יכולים להתחצף קצת יותר, להשתולל קצת יותר ולעשות מה שהם רוצים, אבל קצת יותר. כי הרי כל דרישה חינוכית עלולה לבאס אותם. אז חשוב לזכור: ילדים חיים לרוב בנופש אחד גדול. השגרה שלהם בנויה מלשתות שוקו, לראות סרטים מצוירים ולקרוא לכם שתבואו לנגב להם את התחת. ככל שתהיו רכים יותר במלון, תשלמו מחיר כבד יותר כשתחזרו הביתה.
רוצים עוד 10 משפטים?
>>>10 משפטים שצריך לדעת על ילדים וכלבים
>>>10 משפטים על ילדים ואהבה אמיתית
>>>10 משפטים שגם אתם כנראה תגידו
>>>10 משפטים שרק רווקים יכולים להגיד
>>>10 משפטים עליהם ועלינו
7. התכוננו לגרוע מכל. חלמתם על נסיעה מפנקת שכוללת צפייה במצפורים עוצרי נשימה, התרעננות במסעדה כפרית, כניסה למלון, שינה קלה במיטה רכה, שחייה בבריכה וארוחת ערב נהדרת? אז חלמתם. בפועל תקבלו פקקים לכל אורך הדרך, ילדים שלא מפסיקים לבלבל את המוח באוטו, הפסקה באיזה חור כי לילד יש קקי, מלון עמוס בהורים תשושים ומיוזעים, צעקות בלובי, חדר שקיבלתם באיחור, מיטה שתגמור לכם את הגב, מוזיקה של אבי ביטר במעלית, ותור שלא נגמר לחדר האוכל.
8. גנבו מגבות. כן. קחו כמה שיותר מהן. אין כמו להתנגב בבית עם הלוגו של "הרודס", "דן" או "מלון איציק". אבל חשוב שתדעו: ענף המלונאות הישראלי לא מורכב מפראיירים. את מה שאתם חושבים שלקחתם בחינם, הנהלת המלון כבר מזמן גילמה לכם בתשלום על החדר.
9. אל תהיו מקוריים. "מי בכלל צריך מלון?" אתם שואלים את עצמכם, ומבטיחים: בשנה הבאה נצא ללילה על החוף. כי תכל'ס, זה עדיף. חוץ מהקטע של היתושים, והחום, והצפיפות, והאוהל המצ'וקמק ששכחתם לבדוק אם הוא תקין, והמחסור בפעילות לילדים. קיצר, עזבו שטויות – לכו למלון.
10. שננו לעצמכם: ילדים זה שמחה. באמת. הם אמנם גמרו לכם את הנופש ואתם חוזרים עייפים ושחוקים ומרגישים שאתם חייבים חופש אמיתי. אבל אחרי יום שלם בבריכה, כשהם סוף סוף נרדמים, אתם שמחים פתאום. גם זה משהו.
(תודה לדותן, הדר, אודי, דניאל, ישי ואיליה על הרעיונות)
*הטקסט פורסם לראשונה במגזין "הורים וילדים"
אבטיפוס 